Fucking neurotransmissores.

Quis pelo menos uma vez postar bêbada. Me conforta saber que ninguém vai ler. Que ninguém se importa. Voltei dum buteco extremamente tosco e sincero. Ouço agora músicas que falam comigo.  Ah, Ana. Tenho o lábio superior cortado pelos dentes de um alguém que não acreditou que eu não prestava. As mãos cortadas pelos incisivos inferiores de um natimorto. Que não chegou a nascer. Numa sexta feira infernal que já virou sábado. Catuaba, cerveja, uísque e muita vontade de sumir. Sorte. Poderá essa hipnose um dia deixar de ser fuga?

Algumas belas epifanias nessa cotidiano que achamos tão relevante

- achar um ingresso de cinema para o filme "mesmo se nada der certo". Lembrar quem foi minha companhia naquele dia

inevitável sorriso gostoso

oscilação eterna. navio em alto-mar.

mal-entendido

Eu passei uma ideia que não queria. Minhas palavras não transmitiram direito a mensagem. Reação em cadeia, não há volta, não há como desfazer o que passou. Mas há compaixão. Há vontade de não fazer mal. Do fundo, do fundo, do fundo do meu coração, espero que fiquemos bem. Mas tenho que admitir que ainda me assalta o medo de me afastar. Ainda tenho apego. Ainda estou confusa e tenho minhas limitações. Ainda há tristeza. Mas vou me esforçar para melhorar, sem me flagelar mais tanto. Novamente, preciso parar de me diminuir, isso não faz bem algum.

Minha liberdade termina onde...

Eu nem sei como começar. Machuquei alguém que me é caro. Eu precisava abrir meu coração, meus pensamentos, mas, de forma realmente inédita, começo a me arrepender do que fiz. Ou não. Fico indo e vindo. Ao mostrar meu ponto de vista, ele passou a se sentir mal pelo que tinha feito. E não sei, não sei, não sei. Não quero me afastar, mas não quero que minha presença traga dor.

I am numb now, mas sei que as emoções vão voltar, overflowing e inundando-me completamente. Como faço? para transformar isso em energia positiva? Para não causar mal? É um esforço e um exercício muito difícil não deixar-me levar pelos meus egoísmos, tentar balancear o efeito que tenho nos outros. I'm trying to move deeper, to be helpfull. Superar essas correntes. Conseguirei?

ano novo ou passagem de um diário antigo #7

Tive 1 mês de felicidade receosa e falling in love kindly. Aí um ano novo fudeu tudo e mostrou minha fragilidade diante de algo tão reluzente.

no one can take that away from me

hoje me peguei pronunciando a seguinte frase, no carro voltando do dia raso: "I'm really trying, no one can take that away from me"
Quase um choque. Exemplo raríssimo de auto compaixão no meu repertório.

Mas... é tão difícil. Ser quem quero ser. Menos mesquinha, menos angustiada, menos agoniada, menos....egoísta.
Releio meus escritos e percebo o quanto são repletos de self-loathing, apego, rancor, remoeções...

Meu último post mesmo, carregado de tristeza e franqueza e, sim, eu sei, ego ferido.

É muito dolorosa a rejeição. É muito doloroso o apego. É muito doloroso me descobrir fraca, sozinha e pointless. I don't know where I'm going. I don't know where I wanna be. Just not here, inside my head.

I can't seem to be able to stop weeping

Você finge que está tudo bem e eu finjo que acredito

Como deve ser? Dar tão pouco valor às palavras? Ser tão simples fazer promessas vazias?
Como pode? Falar as coisas tão banalmente? "Estou com saudade"; "Quero te ver"; "Vou fazer isso/aquilo" over and over - e nada acontece.
Machuca.
Como pode o que alguém diz tão convictamente querer/ser divergir tanto do que essa pessoa faz?

Palavras para mim não são vento, não são leves. Palavras para mim são representação of oneself; se elas são tratadas levianamente, displicentes, dissimuladas, da boca pra fora... o que dizer então de quem as proferiu?

Machuca. Descaso. Omissão.

Dói - de novo. My hands are tied - de novo. Tudo acontecendo - de novo. Sempre deixando a saída bem à vista.

Subterfúgios.

pretty much

colorblind

When all you do is watching time pass you by, when you can find all the right words to everyone else except you, when you feel your will fading away like blood in the rain....
There's no courage, everything tastes grey.

Com tantas pessoas à minha volta, tantos contatos em whatsapp, facebook e tantos outros.... why right now I feel I have no one to talk to?
I am so sad I feel like I'm disappearing.

The longing
O apego
A solidão
A dor

Insônia

Nunca tinha tido. Dormir para mim sempre foi naturalíssimo, meu maior conforto em tudo - saber que tenho esse momento, esse repouso de mim. Na verdade, muitas vezes foi fuga. Tem gente que quando não está bem pára de comer? Come demais? Bom, eu durmo demais.

Taí. então por que estou acordada agora?

Não consigo controlar meus pensamentos, meus sentimentos. Minha vontade é tão grande, minha mente não me deixa estar aqui. Serenidade não está sendo meu forte nessa semana. Neste ano, para ser sincera.

Deixa estar. Dois dias. Dois dias e tudo pode mudar.

le crush

que gostoso que foi. so warm. the warmest smiles I could feel. the little messages and photographs at random moments, the long dialogues... the tenderness, the teasing. such warmth. is it gone? so brief...
bem que podia ter durado mais. reveillons have their ways of fucking up my affections

or could it be that november is just a scumbag month to start dating someone?

êh whatsapp...

Je ne parle pas

Me afastar. Pode ser benéfico.
Por um tempo, não ficar nessa gana de contato, de carência. Tentar (tentar mesmo) ficar comigo, me conhecer, descobrir as adoráveis  manias, aprender a conviver com as terríveis manias. After all, it's a long comittment thing. The longest I can ever have.

minor surpresa: alguém mais famoso já disse aquilo, meu bem

mas quais são as palavras que nunca são ditas?

"O maior presente que podemos dar ao outro é nossa atenção" — Laurence Freeman

oh, the cleverness of me! sqn